23 de septiembre de 2008

En la cancha se ven los pingos (II)

por Adriana Battu
Sigo con la clasificación de estilos sexuales masculinos.

El porno star
Es agotador. Por alguna razón tarda en acabar y en ese largo interin quiere hacer todas las poses en todos los ambientes. En el primer encuentro, por ejemplo, cuando te ponés en cuatro, el muy zarpado, en lugar de hacer de rodillas el aceptable perrito, te bombea en pose quarterback de futbol americano parado atrás tuyo con las gambas abiertas sobre tu tímido Suavestar. Un papelón. Puede ser bueno para una noche de hambre acumulado, pero en lo cotidiano terminás pidiendo por favor que alguien le dispare el dardo de Daktari.

El león
Es medio sofocante. Aplastador. Mordedor de cuello. Prefiere cogerte boca abajo, mientras él se apoya con los puños sobre la cama. Para él, sexo y humor no se mezclan. Es solemne y soberano. Hace unas pausas raras: de pronto para de bombearte, te apuntala bajo su peso, y no sabés si te está cogiendo o si está esperando que des las últimas pataditas antes de devorarte. Es muy gritón cuando acaba, rugidor. Te puede traer problemas de consorcio.

El mañanista
Es tempranero. La noche anterior empezó a babear la almohada a las 10:30 justo cuando vos te sentías divina y conectada con todas las constelaciones del placer. Y ahora cuando vos te despertás atropellada por la mala noche, tarde y con ganas de aullar como un vampiro bajo el sol, el tipo se amanece entusiasmado, juguetón, lleno de propuestas. Eso sí, duro. Hay que saber aprovechar al mañanista porque puede valer la pena.

El martillo neumático
También llamado conejito Duracel. Tiene una sola velocidad. Como un motor que trabaja siempre a fondo. No tiene cambios. Te bombea sin piedad y a todo fuego. No conoce los matices, los increcendos, las mesetas, los paroxismos, la calma que precede a la tormenta. Es veloz y eficaz. Alguien lo convenció de que coge bien y no hay forma de hacerlo salir de ese apuro del que está orgulloso. Mejor apretar stop y dejarlo que él siga en su fast forward.

20 comentarios:

Cassandra Cross dijo...

Sólo puedo agregar que hasta ahora me crucé con TODOS estos especímenes que nombrás, al menos una vez en la vida. (Bueno, quizá no con el mal masajista ni con el invasor... no en estado puro al menos!)
Qué karma.
Igualmente, quién nos quita lo bailado...

El clú de la trolez dijo...

Adri querida, ¿ha visto cuánto abundan los mañanistas?Especialmente en el barrio que nosotras trabajamos. Y nos viene bien, porque las compañeras que no trabajan esa franja horaria nos los derivan.
Ahora, si nos dan a elegir de esta tanda (se nos hace difícil, no logramos unidad de criterio) nos quedamos con nuestra versión del león mordedor de Palermo que -lejos de ser solemne- incluye sentido del humor.
Aunque no siempre se lo entienda...
Salute!

Jade dijo...

jaaa...me mató el martillo. me despertó ternura.

el porno star es insufrible.

Charlotte dijo...

El Martillero neumático merece la pena mayor. Me irrita GROSO. Al mañanista no lo critico, me pasa, y me copa el siestista.

El Beso de Woody dijo...

Lo peor del mañanista es cuando SÓLO le gusta por la mañana. Porque si venís de una buena racha por la noche, la mañana sale naturalmente (como el continuado).
Hablando del tema con diferentes personas, llegué a la conclusión de que es un síntoma netamente masculino. Las chicas sólo quieren divertirse, por la noche...

LU dijo...

che, battu, me presentás al león?

un amigo de vinazi dijo...

extraordinario...me sacó de un malhumor que arrastraba desde temprano

TiTo A. dijo...

A la final se va a terminar confirmando ese dicho tan machista: "No hay poronga que les venga bien". Bueno, hubo un par de especímenes que no han sido defenestrados del todo, pero el tono general que sobrevuela este bestiario es entre irónico y negativo...

tony wilson dijo...

Encuentros del tercer tipo.

Es muy incómodo encontrarte con una mina que dos años atrás te chupó la pija en un auto.
Es más incómodo aún si esta chica en cuestión es diez años mayor que vos (que yo), es sumamente hermosa, vende seguros de vida, y te la encontrás en el tren dos años después de aquella vez que te chupó la pija en un auto.
Y mucho más incómodo es que después de haberte chupado la pija aquella vez te haya tenido que dar una mano, empujar y empujar ayudándote a arrancar el auto.

Tomás dijo...

Esto es muy gracioso. Hay más clasificaciones?

Andrea Marra dijo...

Ja! Muy buenas las clasificaciones! Me mató el martillo, no hay que negarle la voluntad!

Protervo dijo...

te faltó El Marido, que hace costadito nueve minutos y dps pide que le hagan un mate cocido.

daniela dijo...

Ja,jaja, me estoy riendo mientras leo y voy armando mi propia taxonomía agregándole además nombre y apellido. Estoy tratando de pensar si una misma no irá siendo diferente según el "pingo" que salga a la cancha, ¿no?.

Zeithgeist dijo...

hajhajhajhajaa, toparse con un porn star es lo peor que te puede pasar.
Encima, en gral. tienen panza, lo que los deja parecidisimos al oado Ron jeremy. No tiene piedad, y viven abiertos de patas como puta vieja. Son un HORROR.

El Pastor dijo...

Esto es, sencillamente, memorable. Apoteótico.
El Pastor

Alejandra Correa dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
olga olgovich dijo...

Adrianita, la primera reflexion: tus entradas tienen mas comentarios que los de tus compañeros de fórmula. Vos viste que el sexo nos moviliza a todos¡¡¡
Yo te digo que un caso espantoso es el del Recien divorciado. Y no hablo del festivo, sino del depresivo. Te mira como si la mirara a ella, siente un descontento enorme con cada cosa que no se parece a lo que fue. Y nunca mejor dicho el refrán: llora sobre la leche derramada... Una se transforma en enfermera nocturna del hospital de la Madre Teresa...

Andrea Marra dijo...

Uy! A mí me tocó el "recién divorciado para atrás-re deprimido". Y fue tal cual como lo describís. No había manera de que entendiera (luego de pasarse 15 años con su esposa) que yo era otra, tenía otra anatomía y deseos. Infranqueable.
También me tocó el hombre que tanto para besar como para ponerla ese como ese muñequito-pajarito- que-bebe-agua. Insoportable. Y para completar el zoo, me tocó uno que no tenía idea de la vida: yo imaginé que para compensar su pequeñez de miembro, tendría trucos y mañas. Cero. Puso su dedo en la zona y lo dejó ahí como quien toca un timbre, pero sin apretarlo. Me arquea las cejas, me guiña un ojo y sonríe como diciendo: viste que genio, lo encontré! Y eso es todo lo que hace. A este tipo de hombre no le cabe ninguna clasificiación, o sí, pero el autor me suprimiría la entrada.

Sentimental Joe dijo...

me armo el blog empiezo a recorrer como vieja en casa de hilados linkeo esto linkeo lo otro y se me aparece este texto increible de alguin a quien nunca escuche nombrar... de mas esta decir que son un link indispensable

dejo mi blog para que lean mi poesia:
http://joesentimentaljoe.blogspot.com/


y me retiro antes de tropezar y caer en alguna de esas categorias

Miguel dijo...

jajajaja me has hecho reír esta noche jajaja... muy buena tú clasificación... Y lo más sorprendente es que uno encaja en alguna de ellas y que cuando charla con amigas mujeres ellas te cuentan como son sus amantes y también tienen algunos de estos perfiles jajajaja

Buen blog.

Me has robado una sonrisa.

Saludos desde Córdoba, Argentina